SIGNO LEO

HORÓSCOPO ANUAL

Querido Leo, antes de empezar su predicción para el año venidero, hagamos un análisis de los años dejados atrás.
Leo, su comienzo de año será vertiginoso, ideando mil nuevas formas de comer las uvas y dosmil distintos rituales paganos para hacer de ese año algo diferente. La primera noche del año será la primera desilusión, como mandan los cánones en cuanto a nocheviejas se refieren. Las primeras semanas del año estará fuertemente marcados, no solo por una fuerte motivación que le impulsa a realizar todo lo que debe o quiere hacer, sino tambien por un fuerte pasarse por la chocha esa motivación. Por Febrero, digamos cuando acaban los examenes, y coincidiendo con el paso de Plutonio por tu XVI casa, esa motivacion se vera reforzada por miles de promesas de tal manera que solo con pensar lo “la polla” que va a ser, se siente como Jack en la Proa del Titanic gritando soy el rey del mundo.
Querido leo, a partir de ahí todo le sonreirá. Incluso cabe la posibilidad de que encuentre el amor a finales del primer trimestre. La pasión se instalará en su vida y vivirá momentos irrepetibles con su pareja.
La vida le dejará de sonreir allá por Junio, cuando el rascamiento chochil haya sido cien veces mayor a la motivación por alcanzar el triunfo.
En verano, coincidiendo que Pandora esta en su signo, cualquier relacion que mantenga se irá al garete. Si es usted un leon solitario no se preocupe, encontrará el amor a principios del ciclo estival, y a finales lo habrá perdido.
No le faltará el trabajo, aquel con el que siempre soñó, en sus peores pesadillas.
Los resultados académicos, a pesar de su fiero esfuerzo, acabarán siendo más bien de regular, siempre influenciados por esa negra sombra que le nubla el razocinio.
Piensa en ti, Leo.
Para finales de año estará en un pozo negro de heces, eso si, muy decidido a salir y empezar de nuevo, aferrandose al inicio de año cual clavo ardiente como fecha límite a su gilipollez.
Respecto a la salud, un insoportable dolor de espalda le acompañara durante todo el año, probablemente producido por el peso de sus santos cojones.

PRONÓSTICO PARA 2011

Vaya usted a saber querido leo, pero no le dolerá la espalda...

Bueno, pues ya estamos en República Checa!
Tras largas horas de espera en el aeropuerto, atascos aéreos, y subir y bajar a 3 autobuses maletas de 32 kilos, por fin llegamos a nuestro destino, a nuestro hogar... a una habitación de 4x4 con dos camas y un baño diminuto.
He de añadir que tras cada palabra que utilice para describir el estado de la habitación, y de la residencia en general, debe ir unido el término asqueroso/a. Así me ahorraré mucho trabajo, porque lo cierto es que para hacer una descripción exacta mediante la ley del mínimo esfuerzo, debería tener una tecla que pusiera “asqueroso”.

Empezaré por la cama. La cama, elemento imprescindible para el descanso, posee un colchón modo sofá-cama. Puedo afirmar que al comienzo de los tiempos era de un color gris claro, hoy por hoy es negruzco, con abundantes lamparones. La almohada es enorme, mullida y no demasiado incomoda, pero poseé cercos de babas de todas las generaciones que han pasado por este lugar.
La ropa de cama huele a limpio, cosa que es de agradecer. Solamente tienes que ser uno de los afortunados que tiene el juego completo, a diferencia del caso de Isa que tiene dos fundas de edredón por sabanas y duerme como si de un saco de dormir se tratase. Solo que con la comodidad de estar acolchado en un campo de estiércol, hecho que te limita mucho el movimiento y aumenta tus posibilidades de ser contagiado por la enfermedad resultante de meter todas las bacterias existentes en una baticao. Furthemore, la funda nórdica tiene un nordicismo equiparable al existente en África.
En resumen, solo se me pasa por la cabeza follar si yo voy dentro de un profiláctico.



Con todo esto, y basándome en el color de la moqueta y en su óptimo estado, supongo que la gente a lo largo de los años a practicado el fornicio en la moqueta. Eso si, tras un calentón jugando a peleas de barro. Tras el coito, un cigarrito de después y un chicle para quitar el mal sabor de boca. Ambos restos depositados en la misma moqueta.

El baño... ese lugar destinado a la desinfección y a la higiene.
Pues en este caso todo lo que puedes esperar es infeccion y deshigiene. Solamente con la microvida existente en el lavabo me podrian haber convalidado fundamentos de microbiologia.



La cocina es una historia a parte, una historia que cuenta con dos fuegos electricos para 20 personas, de los cuales uno no funciona. Aproximadamente media hora para hervir una taza de leche... claaaaaaaaro, que mas da, si aquí hay un clima tropical.

Poco a poco hemos hecho del zulo un hogar... ya se contarán demás vivencias en demás entradas.
Supongo que el hecho de estar escribiendo tirada por el el hall de la residencia, con la bateria tiritando y bueno, en general el cuerpo entero tiritando, no ayuda.

Me despido con baludos para todos y mis mejores deseos de que me echéis de menos maj que a nah en este mundo.

El amor, dulce análogo de la infección

Los agentes patógenos están por todas partes: rubios, morenos, altos, bajos, guapos, majos...

Y aunque intentes protegerte de ello no hay complejo vitamínico que te salve de al menos un enamoramiento.

Cuando el patógeno entra en el cuerpo, o el llamado chica conoce a chico, lo primero que se activa el la respuesta innata.

Esta es una respuesta rápida pero débil. Todos los macrofagos, mastocitos u orgullo y dignidad que te queda de la infección anterior despiertan, y te repites a ti misma “Cuidadín, intenta no pillarte esta vez, o al menos antes que él...”. Desconfías y sacas tus defensas a relucir... ¡pero que cojones! En el fondo es como ese catarrillo que siempre quisiste coger para faltar a una exposición del colegio, así que al final tu misma te acabas pasando la respuesta innata por... para que engañarnos: ¡por la piedra!.

Y parece ser que esta inútil respuesta dura exactamente hasta que te mandan a tomar por culo, que es cuando se digna a activarse la jodida respuesta específica.

En este momento, cada célula de tu cuerpo, cada parte de ti, ataca específicamente al maldito espécimen: “En el fondo era un soso aburrido, su lengua era un aspersor de babas, ¡tanto gilipollas para tan poca polla! “.

Eso si, es lenta de cojones... Anda que no tienes que estar tiempo autoconvenciendote ni nada para curarte de esa enfermedad altamente contagiosa llamada amor. (Se trasmite por vectores, como pueden ser las películas de Hugh Grant, y en ocasiones creo que se trata de una pandemia de la cual la gente participa encantada).

Con el tiempo, tarrinas de helado y representaciones varias de la escena “All by myself” de Bridget Jones, consigues que todo ese autoconvencimiento se convierta en vivencias. Vivencias que verifican cada uno de las injurias que han salido de la boca de tus amigas durante todo este proceso. Vivencias de las cuales has aprendido.

En recuerdos.

Pasa el tiempo; tal vez no el suficiente, tal vez demasiado; y un “buen” día te vuelves a constipar (fruto de ese despampanante escote que deja poco a la imaginación. Y la culpa no es mía! no se como ha llegado esta escueta tela a mi torso...)

La respuesta innata se pone manos a la obra utilizando pequeñas anotaciones de lo acontecido en la infección anterior.

Pero no hay peor macrofago que el que no quiere ver: “pues parece diferente”, “me ha dicho que le importo” ,“me ha llamado preciosa”, “es que lo ha pasado muy mal hasta que me conoció”

Abre la boca. Saca la lengua. Dí A : Aaaaaaaaaaahhh (suspiro)

Lo siento cariño, ya es tarde.

Ahora bien. Existe otra opción. Puede que el tiempo te lleve directa a la cubierta de mucopolisacaridos del mismo puto patógeno anterior, y en ese momento debería ponerse en marcha el único mecanismo efectivo de este sistema inmune para el amor: la memoria. La respuesta secundaria actuará mucho mas rápido que la primaria, recordando las vivencias, los injurios, y los kilos de mas debido a las tarrinas de helado.

Y si en este punto aun te pasas tu sistema inmune por la piedra... chica, vas a estar enferma durante muchos años. O en el peor de los casos, cronicamente.

En lo que a mi respecta, soy un linfocito B memoria de cabeza a los pies. Uno que de vez en cuando sueña con transformarse en Natural Killer, pero que en ocasiones se deja llevar por la infección.

Ante ustedes...

Trás unas horas de sueño y otras muchas de sofá he concluido que mi carta de presentación ha sido basicamente: he aqui mi flequillo cubriendome un ojo, he aqui mi camiseta de My Chemical Romance.
Por lo general soy una chati vivaracha y dicharachera, chispeante y con gancho. Soy pachorra, pero si empiezo no soy chapucera, aunque derrocho mucho timpo en chatear y echar un ojo a chismes mientras me rasco la chepa.
En mi chola, que anda un poco chunga, hechos estan chistes para cachondearme chinchando a los chavales.
Me chifla hacer el chorra con la música de las charangas, la comida china y el cochinillo churruscado. Ah! y dar la chapa con mis chorradas. Me hechiza el hecho de echar un trago de calimocho con mis cachorras y espachurrarlas contra mis pechugas.
Sospecho que hasta que chocheé seré así: un chascarrillo tras otro y un mechero en el bolsillo, todo un chasco.
Dicho esto me marcho.
He aqui servidora, he aqui un hecho: me chifla la letra "ch".

Chao

Estimado verano...

Te has convertido en mi peor pesadilla gracias al insomnio, las temperaturas dignas de Villa-Satanás, la escasa compañía, la abundante sudoración, los malos recuerdos que acaban vaticinando malos presagios y mi infierno particular en forma de centro educativo.
Pero lo que más odio de ti, antes adorado verano, es que mueves los hilos de mi vida de una forma simple pero definitiva: cortándolos. Eso si, muy amable por depositar esta marioneta en el sofá junto al ordenador. Es fantástico ver como pasa la vida por delante de tu ojos mientras tu única preocupación es parpadear para que esa leve molestia no te impida ver 14 capítulos diarios de una serie de mierda.
Cada Junio soy como un niño en la noche de Reyes, revolviendose inquieto en la cama mientras piensa en los millares de regalos super sensacionales que le esperan bajo el árbol, en los planes que tiene para ellos y en los amigos con los que los va a compartir.
Cada Julio soy dicho niño, muerto de sueño pero lleno de ilusión, que pega un brinco de la cama, derrapa con la alfombra y se encuentra con un árbol lleno de bolas horteras pero carente de regalos.
Cada Agosto soy ese pobre niño que se acerca a su brillante zapato de los domingos y comprueba que no sólo no hay juguetes, sino que sin saber cómo ni por qué tiene una enorme y maloliente mierda de camello pegada a la suela.
Cada Septiembre soy el ya bien conocido pobre niño, enfadado con los Reyes Magos mientras limpia la puta mierda de camello de su zapato de los domingos porque se los tiene que poner para ir a comer con toda la familia, no vaya a ser que quede sin ver los millares de regalos super sensacionales de sus primos y no pueda compararlos con su mierda de mascote/transporte Real.
Espero que nuestra relación mejore con el paso de los dias, o al menos con el paso de los años.

Atentamente...